Give Peace a Chance...

Everyday, we all experience these moments of peace. The trick is to know when they're happening, so that we can embrace them... live in them! And finally, let them go..!

.

.

quoted from Grey's Anatomy- Give Peace a Chance

بعض من الجنون

كيف اكتشفت اني جننت؟؟! هممم...البداية كانت تلك التفاصيل الصغيرة التى بدأت تجتاح عالمي البارد العملي محولة إياه إلي درب من الجنون اللذيذ. جنون استعذبه حتى تملك مني تماماً. فأجد نفسي ابتسم كل صباح لكل من يمر بي بالشارع، ابحث بعيون زائعة عن بائع الفل في الاشارات مساءً، حتى ان تلك الفراشة البيضاء الربيعية ظننت انها علامة ما ترسلها السماء لكي أسعد كل صباح. أن أحب القهوة -مثلاً- بل وادمانها وأنا التي تمتنع عن كل الكافيين. أن ابتسم كالبلهاء كلما حدثني أحدهم وكأنني صرت طاقة تفاؤل متحركة. أتعرفهم؟ هؤلاء البلهاء الذين كنت أود أن أحطم رأسهم من ذي قبل...؟ السعداء بلا أية سبب أو أي داعي وفي كل وقت...؟ الآن، صرت واحدة منهم! لا يهم أن الشارع مزدحم وأن سائق المبكروباص المزعج إلى يساري كاد يطيح بسيارتي ،ابتسم له وأسامحه، فقط لأنني سعيدة هذا الصباح بسبب أغنية للست يذيعها الراديو مصادفة! من يسعد لأن الراديو أتى بأغنية ما عن الحب والسهر واللوعة؟؟! أنا!!!! اكتشفت أني جننت.. لأني أمضي الساعات مستلقية على سريري...أعبث بخصلات شعري ، ابعثرها على وجهي، انفث الهواء لتبتعد لثوان لتهبط الشعيرات الرقيقة مرة اخرى تداعب وجنتاي ! واضحك! مجنونة؟ نعم مؤكد!! تلح اغاني مفاجئة على عقلي وادندنها في العمل وسط استغراب الزملاء، وأنا التي لا تملك أي من مقومات الغناء! مجنونة؟ محمومة؟ لا ادري.. انها امارات مرض عضال !! أن أدور حول نفسي كراقصة باليه محترفة لانني أنهيت لتوي مكالمة معه. أدور وأدور..حتى أني تخيلت نفسي في تلك الفساتين المزركشة القصيرة والتي تسمع حفيف أطرافها مع الدوران فتملأ قلبك بالنشوة!(بل وفكرت جدياً في شراء أحدهم فقط لتلك المناسبة السعيدة المتكررة.. مهاتفته!!!) تباً...تحولت إلى كائن سعيد، يطرب بدقات القلب.. دقات القلب التي تقف مذهولة لثوانٍ بسبب رنة هاتف مميزة له! كل الأرقام المسجلة على هاتفي المحمول تتشارك في رنة وحيدة.. إلا هو، أُميزه حتى في هاتفي المصمت! (ألا يكفي أني ميزته عن الاخرين بأن وهبت له قلبي، فأهبه الآن رنة موسيقية مختلفة؟؟!) إنه يقتلني ببطء.. يقتلني بكل هذا الاكسجين الذي يملأ صدري به بفعل كلماته، بل بفعل صمته... لا بل بوجوده بأسره!(ولا تسألني كيف قد يقتلك الاكسجين فهذا خارق لقوانين الطبيعة، ولكنها تلك النشوة اللعينة التي قد تميت قلبك فرحاً، تلك النشوة التي تحدث عنها بهاء طاهر بأن الجسد لا يقو على احتمالها، نشوة تتسبب في دموعك !) ليست كلمات الحب التي تجتاحني...إنما التفاصيل الصغيرة! أن تتحول الأيام لما قبل لقاءه وما يصاحبها من جنون وانتظار وشوق ولهفة... إلى ما بعد لقاءه من تحليق وسعادة وسكون واطمئنان والنشوة فالجنون مجدداً! حتى اليوم..لم يعد منقسماً إلى شمس الصباح وقمر الليل. ذلك اللون البرتقالي للاشراق، والأزرق الداكن للمساءوالكآبة، لا! تقسيمة اليوم اختلفت الآن..تحددها مكالماته التليفونية، و الانتظار ما بين مكالمات اليوم!البرتقالي لفرح الروح بسماع صوته، والأزرق الداكن من كآبة انتظاره! الألوان الآن تنتسب إلى الروح وليست للسماء ولا لعقارب الساعة! فأنا قد أشرق تماماً الساعة الواحدة بعد منتصف الليل اذا حدثني حينها! وأغفو واكتئب الساعة العاشرة صباحاً لأنه ليس هنا! قوانيني الان تختلف عن قوانين العالم المعتادة! وان لم تكن هناك مكالمة لليوم..اختلق أنا واحدة! اختلق سبباً..دائماً هناك سبباً ما لمحداثته..لابد ان يكون هناك سبباً لمحادثته! حتى وان كان هذا السبب فقط لكي أنام لليلة أو حتى ليبارك اليوم بـ "صباح الخير"!! لن أحدثكم اذن عن تسلله إلى احلامي ... ولا لسهري غير المبرر احياناً فقط لأن في حديثه مرت كلمة كـ "نصفي الاخر" مرور الكرام أو أي شئ من تلك العبارات المعتادة التي -وياللغرابة لذلك- كفيلة بإبقائي ساهرة طوال الليل... مبتسمة جداً، يعبث الضي بروحي لدرجة تمنعني من النوم مهما كنت مرهقة! لن أحدثكم عن هذا فلابد أنكم جميعاً مررتم به وتعرفونه ايضاً. إنها علامات الجنون المؤكد، تلك التي تحول حياتك إلى جحيم، بصخب الضحكات المفاجأة، وسعادة فائقة، مع بعض الدموع الحارة غير المفهومة كذلك! إنه ينفذ إلى تفاصيلي ... ينفذ إليها بصورة أعجز فيها عن منعه، يهتم بتفاصيلي الصغيرة التافهة. بل ويتذكرها ويتابعها ويسأل عنها!! وهذا الشئ غريب لمن لم تعتاد على ذلك اطلاقاً.. لمن اعتادت على استقلاليتها واحتفظاها بأمورها لنفسها رغم اهتمامها بمن حولها وتفاصيلهم الصغيرة! هو الآن..يهتم بي.. ويهدم استقلاليتي.. ينفذ إليّ كاشفاً ضعفي، (كيف سيصدق ابداً أني يوماً ما كنت قوية؟ هو الآن لا يعرف غير تلك الطفلة الصغيرة التي تركض روحها إليه!) لقد حطم اسواراً بنيتها منذ أمدٍ بعيد. هدمها جميعاً، بلا مقاومة مني! بل.. ربما قاومت.. بل بالتأكيد قاومت.. فهذا يفسر اياماً طوال بكيت فيها ولم أجد سبباً واضحا لذلك. كانت تلك معاوله تنفذ إلى روحي، تزيل طبقات الصدأ من على قلبي... ويصل هناك، ويتربع على ما أسميته كهفاً مهولاً.. وحوله إلى وعاء ماء! لقد صار لعنتي الأبدية، لعنة تصيبني بالجنون المحبب، ذلك الجنون الذي أتنفسه الآن..ه

______

تمت

شطي وأماني..

" يا أحلى نوبات جنوني"

.

.

.

____

من أغنية لكاظم

والعنوان: أغنية "بحلم معاك" لنجاة

.

On My Dark Side...

When everything gets accumulated..and everything is messed up in my head.. and I cannot remain stable for one whole day.. maintaining the same mood... When my moods are totally fluctuating..and that heavy feeling chockes my heart... and my mind drives me crazy, and my breathless thoughts pressurise me.. and I feel like going insane, and things are painted in black.. and all is going up and down, down and up.. like a crazy roller-coaster.. When I get too scared, and have that shiver, and teary eyes.... and when I fear pain, and suffering, even if it is yet to come...I think of Death as my resort, as my abrupt escape to end any of what I fear yet to take place, of an escape to peace of mind, and relief to others around me and myself! (Though not daring to take suicidal attempts.. but I keep it as a wish and a desire I yearn to, a prayer I ask God for!)

.

.

If that's so now..What will be my state later ??!!

_________

P.s. This part in me..freaks me out when it has this request!

امتنان...

لأن الحياة طيبة أحياناً

Organising the Unorganised...

*Random Thoughts..Very Random*

-It's totally normal to shift from teary eyes... to stability, to total happiness and flying, to calmness, to weird numbness then teary eyes once more!!

.

-My unorganised playlist.. and my no-stability in a song or certain musical mood... denote my unstable mind and soul... I cannot define my mood!

.

-I cannot hide it anymore...! I don't think I do hide it anymore...!

.

-Que sera .. sera! I know!

.

- I am totally afraid...! Like scared to death! Really...

.

- I have MANY MANY MANY readings to do! Get me the energy for that!

.

-I don't use the mic in my lectures..and my voice is affected by that! :( I have a sore throat already bec. of screaming in the lecture! :D

.

-I caught myself "dreaming"!! Dreaming and wishing...! It's not a sin, right?!

.

-I diffuse my fear... in a way that you cannot imagine! I just distribute my worries on everything else.. not focusing on the main issue!! That's not really a good thing as it sounds..!

.

- I'm getting out of control..I'm afraid!

.

-Everything is out of my hands...! I am not in control...! This actually sucks!!

.

- I'm on hold! Pause! At halt...! Waiting for the action signal..!!

.

-I am indulged in the waiting game! I HATE it!

.

- I have nothing to do... but to WAIT!

.

-Waiting..lets my mind be messed with all kind of thoughts and fears!

.

-Happiness is always tainted! I hate the taste of bitterness that have to proceed!

.

-I am grateful to God...and I'm all greedy for more! Does that make me a bad one? That I pray and wish????? law matm3tsh fi karm Rabna..7atma3 fi meen tyb!! :

.

- I miss Ali El-7aggar...(I distract myself by all means...)

.

-I believe in signs...! Some signs we do create ..but others just slap you at the face! YES!

.

-I don't like waiting..I don't..I don't..I don't..I don't...I DON'T! DON'T!

.

-Please, please, please....make it quick...!

.

-لا تتعجل الوقت فهو مُسير مثلك

.

-DAMN IT! DAMN IT...DAMN!!

.

-I feel like a lunatic asking and answering myself!

.

-C'mon... we already know that I AM A LUNATIC!

.

-Disturbed soul...Disturbed mind!

.

-Why there isn't some kinda drink to let you sleep till forever...? or at least sleep till all of this passes?!

.

- Isn't there a fastforward button?

.

- The problem is..I dream...! I wish... I hope! That's the basic human sin! That you actually dream.. and wish and hope! Really! Totally human...!

.

-If we were angels..would have the suffering been less? Because we won't ask for more? and we will suffice with what we have..even if gone later on?!!!!

.

-I'm being SLOWLY tortured!! Like really...

.

- I feel like crying till forever...! Till I pour it all out..Till all the pain is released..Till all the suffering stops.. Till all the questions end...and everything sounds sane once more...

.

-The stress is enormously increasing...

.

- I wanna get back knitting..! This chill reminds me of the need of a scarf!

.

- P.S. I don't need a scarf! I need the boring, routine-like, knitting action to distract me! Illusionary dose!

.

-I don't need "knitting" either..what I need is not in those threads and needles!

.

-I know what I need!!!!! I know the answer...!! An answer I cannot get!

.

-I'm totally driven insane...HEADING towards the egde!!

.

-Why am I writing all of this crap?!! Seriously!

.

(P.s. Can I just die and escape all of this?! A gloomy wish I know.. An escapist one as well... But Can I? I'm too tired..I wanna some peace, I want my mind to stop!! I yearn to...)

Signs..

Thanks Lord for yesterday's signs... I'm grateful!

(Reminding myself: Mounir, Ali el 7aggar, & Bahaa' Taher..could I ask for more?)

.

.

p.s. All arrows are pointing to one direction!!

.

.

لا أدري...

عادة ما أشعر أنني خفيفة قادرة على أن أطير، وأطير، فعلا لا مجازاً (...) أطير وإن بدا ذلك غريبًا، وأنا مستقرة في مقعد أقرأ رواية ممتعة، أو أترجم نصا جميلا، أو أفنّ طبخة لم ترد في كتاب أو خاطر، ....ه

.

حين أشعر بنفسي ثقيلة أعرف أنني على مشارف نوبة جديدة من الاكتئاب. (...)ه

.

أقول للطبيب: أشعر بالخوف، في الصحو والمنام، ربما أطير لأنني خائفة، ولكن عندما أطير أتخفف من خوفي. لا أعود أنتبه لوجوده. وحين يغلب الخوف أجد نفسي غير قادرة على الوقوف أو المشي. أتمترس في السرير. يبدو الذهاب إلى العمل أو الخروج من البيت مهمةً مستحيلة. أتحاشى الخروج ما أمكن. أتحاشى الناس، وأشعر بالوحشة لأنني بعيدة عنهم في الوقت نفسه. لحظة استيقظاي من النوم هي الأصعب. يستغرقني الاستعداد للخروج إلى العمل ساعتين، لا لأنني أتزين وأتجمل بل لأنني لا أكون قادرة على النزول إلى الشارع والذهاب الى الوظيفة ولقاء من سألتقي بهم. وحين أذهب إلى العمل وأنهمك فيه، يتراجع الخوف كأنه كان وهمًا، او كأن حالتي في الصباح لم تكن سوى هواجس وخيالات. أسميت شعوري خوفاً ولكنني لست متأكدة من دقة التوصيف، ربما هو شئ آخر، إعراض أو توجس أو شعور مختلط لا يشكل الخوف إلا عنصرًا من عناصره. لا أدري

.

(...)

.

يؤكد الطبيب أنني أقوى مما أظن، يقول أن دفاعاتي شديدة. لا أصدقه وأتشكك في نفع هذه الجلسات الطويلة المكلفة. أغادر عيادته وأمشي في الشارع، أبكي. أجفف دموعي وأدخل صيدلية أشتري منها الدواء الذي أوصى به. أواظب عليه يومين أو ثلاثة ثم ألقي به في الزبالة. لا أحتاج دواءً!ه

.

يتعين علي تسليك الخيوط، لابد من إيجاد مخرج. ما المشكلة؟ لابد من تحديد المشكلة قبل محاولة الخروج منها. ما هي المشكلة؟

______

من فرج لرضوى عاشور

*

p.s. Now, I know why I felt so "heavy" not wanting to go out, to see the sun! That's why I asked him (my dad) to drive me off...for I'm too tired..even to talk to a cab driver about my destinantion..I needed someone to know the exact turns and way..without even asking me the least..to know "the destinantion"..to let me feel "secure" and safe even in a silly ride to my workplace! That's why..I was looking out of the window..with tearful eyes... that's why I didn't open any discussion or talk about anything..and even when he talked a bit..I had little to say! He was silent too.. as if he knew how any kind of words would disturb my gloomliness! He respected my silence! That's even why I turned on the radio on that silly Negom FM ..and even sang with Ruby! That's why he respected my moment of madness of singing at a silly thing! That's why I'm even grateful he was there in a weird state of mine.. though not knowing about it, though not talking about it..and I'm grateful for his presence.. for the little moments of security he gave me.. in a simple drive away! That's why when I was in class..all my fears, worries, thoughts subsided..and ..that now everything seem absurd..and I wonder..I was like that in the morning..! Why am I feeling so in the evening! and why though..I cannot fly still?

.

.

.

الجميلاتُ هُنَّ الجميلاتُ

إلى نوران ومنى ورزان

.

.

الحمد لله اننا لاقينا بعض

..

شكراً قد الدنيا..على كل حاجة

____

العنوان: قصيدة بنفس الاسم لمحمود درويش

مش ح اعيط...مش ح اعيط

تلك الرغبة الشنيعة في البكاء

!!!
.
.
(Anne-Julie's painting)

أنتظرك..

فنجان القهوة.. ينتظرك

لكي يستمع إلى الصمت

.
.
.
.

(painting by Anne-Julie)

كوفية صوف للشتا

كيفية عمل كوفية صوف للشتا:ه

قومي بحل شلة الصوف وابدأي بلفها حول إصبعك لصنع كرة صوف. أنت لا تقومين بذلك ادعاءاً أن كرة الصوف أسهل في "الشغل" من الشلة وانما هو بدء تعارف الخيط على أناملك. بِلف كرة الصوف تضمنين ان كل تلك الأمتار الطويلة قد لامست كفك وتعرفت على دفئك.ه

.

بعد الانتهاء من كرة الصوف العملاقة تلك، اختاري الابر المناسبة للخيط. ثم قبل البدء، أعدي قائمة بالاغاني التي ستهمسي بها للغُرز الدقيقة ولكوفيتك.ه

.

ابدأي بعَد الغرز (تترواح ما بين الاربعين والخمسين) للحصول على عرض مناسب للكوفية.(ملحوظة: نح جانبا ً أية أفكار قلقة، توتر،هاجس البُعد والفراق.. فقط نحيها جانباً حتى لا تخطئي العد....)ه

.

ثم استمري بغزل كوفيتك دون توقف... لا يحدد عدد الأسطر سواكِ. فقط استمري بالهمس إلى أن تكتفين. (يحق لكِ تماماً أن تستمري بالغزل إلى الأبد) ألقي بجميع أسرارك بداخلها، استعيني بالأفلام والأغاني و"اسكُبيها" مع أحاديثك الصامتة إلى الكوفية.ه

.

لاحظي أن أصابعك تحتضن كل سنتيمتر من الخيط، فتصبح عملية التضافر أكثر حميمية وأُلفة.ه

.

الابر لا تكل ولا تمل من غزل كلماتك إلى أسطر معقدة. فقط نصيحة، تجنبي نوبات الغضب والبكاء، حتى لا تؤثر على نفسية الابر المعدنية، فترضخ لحالتك وتحدث ثقوباً في الكوفية، فآخر ما تحتاجينه الآن هو المزيد من الثقوب هنا (ألا تكفي ثقوب القلب؟).ه

.

(معلومة: الثقوب تُعد فألاً سيئاً..حاولي - قدر الإمكان- تجنبها)

.

اذا شعرتي بالملل من تلك الاحاديث الطويلة الصامتة - دون استجابة أو رد- لا تقلقي، هو شعور عام وطبيعي ..وتأكدي أنك ستستمرين بالغزل رغم كل شئ، رغم عدم حصولك على اجابة، أو عدم وجود من يمسح دموعك المتساقطة على الخيط الآن. ولكنك تستمرين . المعنى كله يكمن في الغزل.ه

.

(ألا نلجأ جميعاً لعبث الحركة الروتينية لإبر التريكو فقط بحثاً عن المعنى؟)ه

.

حينما توشكين على الانتهاء، ابدئي بقياس طولها عليك. لا تترددي في ارتداءها..وتحكمي تماماً في الطول الذي تريدين. هنا ستبدأ لهفة الانتهاء منها، فإستمري بإعداد المزيد من قوائم الأغاني التي ستفيض بالمزيد من الكلام الصامت. إنها السطور الأخيرة للبوح.ه

.

عند الانتهاء، ابتسمي واشعري بالفخر، وتذكري أن تلمحي لمعة عينيك الفرحة بإنجازك الصغير، و"شَلة" الأسرار والحكايا التي غزلتيها هنا في تلك الكوفية الصوفية الشتوية.ه

.

ارتديها لبعض الوقت أمام المرآه رغم جو الصيف الحار...أنت الآن تحتمين بأول كوفية صوف للشتا "من عمايل ايديكي"ه

.

ملحوظة: لا تخجلي من شعيراتك التي تساقطت عليها. هي فقط تحتضن دفئك وحكاياتك الطفولية وتنعس قليلاً بين حروفك ووغرز التريكو المعدولة والمقلوبة.ه

.

اطوي الكوفية، ودسيها بين ملابسك الصيفية في الدولاب لتحمل رائحتك ورائحة الملابس المنتعشة بفعل معطر الغسيل. انها كوفية صوفية متماسكة القوام والحكايا، تستعد لعواصف الحياة والشتاء.ه

.

واخيراً: أهديها إليه...لا تترددي. لأنك ستجدي في نظرة عينيه اللامعة حينها ترجمة لكل صمت، وحضن دافئ لكوفية من صُنع قلبك، تمسح كل دمعة بللت وجنتيك فقط من عبث البحث عن المعنى.ه

.

وإن قررتي الاحتفاظ بها، كوني على يقين أنها له، حتى إن لم تهديه إياها هذا الشتاء، أنتِ والكوفية تعلمان أنها له، فقط له، وانك ستحتمين به لهذا الشتاء، ولكل شتاء.ه

.

وفي جميع الأحوال، ستهمس لكِ فيروز حينها بمكافأة الحياكة والحكاية: يا شمس المحبة حكايتنا اغزلي*.ه

.

.

ملحوظة: هكذا غزلت كوفيتك!!ا

_____

تمت

من أغنية: أنا لحبيبي*

حقيقة..

*A Confession*

.

.

أنا...ساعات... بخاف

أنا - دايماً- بخاف

من

كل

حاجة

حتى

من

الفرحة

نفسها

!

Something New...

I just learnt... what "to belong" is...!!

.

.

.

p.s. Sometimes, something so simple, so spontaneous can make a huge change in someone else's soul!

.

.

عشقك ندى..

كما يدخل الماء جوف الصخور
بقريتنا في فصول الشتاءْ
يشقُّ له ألف درب بباطن أعلى الجبال
ويخلُدُ فيها كثعلبةٍ ترقُبُ
ويصغى لوقع خطى الزارعين
وشَقِّ المحاريث للارض عاما فعاما
ويخرج نهرا ونبعا ونافورةً تسكبُ
ويهتف كالطفل:ه
ها قد أتيتُ، تعالوا اشربوا
فيشرب ...منه اليمام وأهل القرى
وقوافلُ ضَلَّتْ، وسنجابةٌ تلعبُ
وتنغمر الارض بالبرتقال
وتحمرّ فيها الورودُ، وتنضج كل الثمار الوليدة
كذلك حبكِ يدخلنى
ويشرق وجه القصيدة
_____
مريد البرغوثي

العنوان: أغنية لمنير